白羊座照相馆工作怎么样-白羊座的相片

1.我是什么星座的

2.逗女生笑的笑话

我是什么星座的

你是水瓶座的

水瓶座二：青春自在的一周

水瓶座二：青春自在的一周

1/31-2/7

黄道宫位置：约在水瓶座10-19度

季节：仲冬

元素：风

主宰行星：天王星

象征符号：倒水侍者

理解事物的方式：思考

水瓶二以青春活力和轻松自在为其代表意象。这一周相当于人类70多岁的年纪。这样说起来似乎有点矛盾，怎么会代表青春呢？其实不然，因为人到了这个年纪，与小孩子的关系总是特别的密切(特别是和自己的孙子和孙女)。而这把年纪所伴随而来的成熟与智能，也往往和小孩子开放而充满惊异的世界不谋而合。在这个年纪，人常常会活力十足，甚至还有人会觉得自己像是经历了第二个童年呢！轻松、自在，又有的是时间，这不是很快乐吗？水瓶二的这七天即象征了老人与其年纪的对抗，同时他们也在找寻更有意义地度过晚年的方式。有点古怪又有点任性、可能想要结交同年纪的新朋友、更加地喜爱小朋友、努力统整自己的思绪、以及追求最大的舒适与快乐，凡此种种，都是这个年纪最明显的特质。

“不要麻烦”可能是大部份水瓶二的座右铭。如果你常听水瓶二讲话，你一定会觉得他们很怕麻烦，而且不惜以一切的代价去逃避麻烦。不管是长期也好，短期也罢，“快乐”是他们最关心的事。一般来说，水瓶二都很喜欢自己做自己的事，愈少被干扰愈好。他们对于别人的事都没有兴趣插手，也不喜欢去管别人，所以就算是对他们所爱的人，他们也会以同样的方式对待。

这一周出生的人常常都以纯熟的技术著称，不论是在办公室、实验室、工地、还是厨房，水瓶二总是会有大师级的表现。虽然他们总让人觉得做得很轻松，实际上年复一年的努力可能才是精湛技巧的主因。对大部份的水瓶二而言，技巧并非他们努力的结束，反而只是个开始而已，因为唯有高超的技巧才能帮助他们发挥最高的创造力。

在各方面都显得很年轻(包括体能、心智、情感)是水瓶二的特色。他们不但多半看起来比实际年龄还年轻，而且他们通常在20岁以前就已经将各方面的能力发展成熟了。所以他们的才能可以说是跟着他们一辈子的，而不是像大多数人一样，是随着年龄的增长而逐渐培养出来。此外，不管他们是不是为人父母，他们终其一生都会很关心小孩子和他们的童年。而且，他们大都希望能够保有小孩子的特质，像是纯真、想到就做、相信直觉、以及单纯而开放等等。当然啦，在这青春自在的一周出生的人，自然会让人觉得不成熟、肤浅！事实上他们有时的确是有点不够成熟，但是肤浅吗？那绝对不会！

一般说来水瓶二的人缘都很好，也很受别人崇拜，所以你可能会觉得他们没什么大问题。不过他们的这个优点可能会使他们成功，却也可能会使他们毁灭。因为，水瓶二可能会沉迷在众人的掌声之中而无法自拔，使得他们把大部份的时间都花在讨好别人，而无法做自己想做的事，因为他们会担心失去朋友和崇拜者。而有些水瓶二则尽可能地与别人保持距离，或干脆孤立自己，因为他们觉得要符合每个人的期望实在是太难也太辛苦了。这些水瓶二很可能会变得桀骜不驯又冷酷无情，而他们对别人也不会再有真正的关心了。

这一周出生的人多半对自己有很高的评价，所以他们很容易变得非常自负。不过呢，由于他们的自我评价大多是来自于自己外在的能力，也就是说，他们是经由其它人的态度和反应来评估自己，而不是自己凭空想象的，所以与事实应该不会有太大的误差。而对水瓶二来说，最危险的就是他们可能会用别人的价值观，而不是自己的，然后就这样一辈子活在别人的期待中，而无法拥有一个可以正常生活的健全自我。所以，唯有从生活经验和自己内心的挣扎中，去找出自己真正的想法，并勇敢地去捍卫它，才能使水瓶二真正长大，并做个成熟的人。

换句话说，这一周出生的人应该要努力建立起一个比较接近现实的自我印象。而且在了解自己并和自己心中的魔鬼对抗的过程中，他们也可以学会调合自己性格中比较阳光和比较阴暗的一面，试着去取得一个平衡点。其实我们也不见得需要与自己内心深处的恶魔对立，或甚至是将它杀死。重点是我们应该要多去了解它，可能的话，试着和它做个朋友最好。如果这一周出生的人也能够了解到这样的方式，其实也是一个提升自己的好方法，那他们就会活得更成功了。

水瓶二很不喜欢涉入太认真或深切的情感，不过他们并不是一定非要如此，只是宁可选择如此而已。然而这并不是说他们就不要自己的家人，也不要持久的爱情、婚姻、和友谊了。和他们比较亲密的人都会渐渐发现，这一周出生的人之所以想要保持一点距离，是因为他们不想受到限制。他们很讨厌让自己的个性去受到别人的影响。水瓶二都知道，借着避免太深的感情纠葛，才可以减少日后的痛苦与别离。

可是一旦水瓶二发现自己真正喜欢的人和自己想要的人个性正好相反时，问题可就产生了。说来也奇怪，这一周出生的人常常都会喜欢或是需要那种复杂而忧郁的人。这种需要可能反映了一种心理上的驱策力，使得他们会爱上自己性格中的阴暗面。然而这阴暗面却是他们本来无从得知的。情感复杂的人的确让水瓶二神魂颠倒，不过他们却也同时替水瓶二带来了很大的挫折感。如果你看到了水瓶二在这样的情感中如此的痛苦与煎熬，你真的会怀疑他们想要营造的那种无忧无虑、逍遥自在的形象，究竟是真相还是象？

优点：专业、广受崇拜、气质高尚

缺点：不成熟、苦恼、孤僻

建议试着多了解自己的内心感觉。有时候，直接面对问题还是比较好的。现在的一点点痛苦，可能可以为你预防以后更大的痛苦。别太依赖别人对你的看法。勇敢的做你自己，不要觉得你应该要讨好别人或使别人开心。

情侣：金牛双子座、双子巨蟹座、狮子座一、狮子处女座、天秤座二、天蝎座一、天蝎射手座、射手座一、魔羯座一

夫妻：双鱼白羊座、金牛座一、金牛座三、巨蟹座二、处女座二、天秤天蝎座、天蝎座二、射手魔羯座、魔羯座二、水瓶双鱼座

朋友：白羊座三、巨蟹座三、处女座一、处女天秤座、天秤座一、天秤座三、天蝎座三、魔羯水瓶座、双鱼座二、

家人：白羊座二、双子座一、巨蟹座一、处女座三、魔羯座三、双鱼座一

同事：白羊金牛座、双子座二、巨蟹狮子座、射手座二、水瓶二、双鱼座三

2月3日生日书

性格分析

大部份在2月3日出生的人会对他们职业的细节极端地注意，并且对技术有着非常高的评价。

他们做事很有诀窍，可以轻松地将事情分析得条理井然，并且加以整合，让事情可以循序渐进地顺利运作，绝不会出错。他们也具有精确的时间感，通常都可以抓住最佳的时机向生意或爱情展开行动。他们通常将爱情视为一种的“嗜好”，并且是终生不变的职志。

在今天出生的人，非常清楚他们有能力完成的与无能为力做的事是什么。他们或许无法对任何事物有最原创的见解，但是却能在各方面都成为专家。不过，他们不具备守时这项优点，所以赴约时最好不要期望他们能够准时到达。在这一天出生的人都很有耐心与毅力，而且你会惊讶于他们对自己的能力要求的准确度。不过，虽然2月3日出生的人总是显得头脑清明和冷静，但是在情绪上，却可能会显露出一些原本即有的老问题。例如，他们很难维持任何一种正常的亲密关系，而且只要提起亲密的关系就能把他们吓得逃之夭夭。特别是在今天出生的男士，简直就是十足的“承诺恐惧症”患者。另外，这天出生的人在性关系方面，通常都不依照惯例，而且相处上也经常不按常理出牌，无论男性与女性都一样。

爱情运

水瓶座的人对爱情充满憧憬。通常对在热恋中的爱侣，你都觉得他是世界上最棒的人。

当然啦！也因此会尝到幻想破灭的痛苦。不过，你好象认为这种悲剧性的结局，是罗曼蒂克的爱情中偶尔会出现的状况，所以也算是一种体验。所以水瓶座的人好象有一个共同的特点：他们不擅长只爱一个人，并且对于性这方面，好象也不太感兴趣。水瓶座的人对所有人类奉献的博爱精神，与其要你一个、一个地去跟别人打交道，毋宁让你去面对众人。虽然你不擅长于表现你的爱，但是却博得众人的喜爱。在一种好象你知道别人不知道的秘密气氛中，若能搭配优雅的服装和饰物，你将会展现出迷人的魅力，吸引别人接近。如果要结婚的话，必须找一个有家庭观念，喜欢照顾别人的人当对象，以弥补你喜欢沉迷于幻想，不问世事的毛病。而且这样的对象会觉得你具有他无法抗拒的魅力，彼此可以相处得很好，过着永远不会厌倦的生活。

金钱运

对物质不是很感兴趣的本日生的人而言，劳不奔波赚取大量的财富，以及储蓄庞大家产的生活方式，并不以为然。

但是因为他有卓越的知性创造力，所以金钱往往变成副产品，所以，要本日生的人成为有钱人是十分可能的事。而水瓶座的人只要有钱都会用的很快乐，并且即使没有钱也不在乎，使本日生人最大的特征。

事业运

本日生的人最适合从事具有创造性的工作。一成不变的工作内容无法满足你求新、求变的心。因为你脑筋动得很快，所以要你长时间用脑在一件事上，你会觉得很痛苦。如果能够克服性情不定的癖性，便很可能成就大事业呵！优秀的头脑加上独创性、开阔的胸襟及深具魅力的人品，使你在工作上得心应手。本日生的人从事的职业大抵是：作家、导演、音乐家等。其它也有很多人从事演讲家、传教士、教师、政治家等。

健康运

大部份在今天出生的人对自己的健康都抱持一种漫不经心的态度，因此最好能够定期做健康检查。

然而，要他们准时赴约可能会有很大的困难，因为他们不是将所定的检查置诸脑后就是每次都姗姗来迟。事实上，在保持定时定量的饮食或是定期的运动方面，他们也面临类似的问题。在这一天出生的人通常会坚持随心所欲的自由，在他们想要的时间吃自己想吃的食物，而且会抗拒加诸于他们身上的规矩与期望。只要运气能够一直持续，而且精神上突然的低潮不会让他们深陷沮丧之中，这种随心所欲的方式可以让他们过得很好。他们是一年的出生者当中极少数的特殊份子，规律、良好的养生之道对他们完全无效。在这一天出生的人喜欢大量生理与感官上的满足，因为活动可以让他们的身体与精神都保持在相当忙碌的状态下，所以必须要避免虐待自己的身体，或是操劳过度，因为关节、血管与腿部骨胳方面的问题会在晚年的时候逐渐浮现。

数字

2月3日出生的人，受到数字3与木星的影响。

受到数字3所影响的人，在他们的专业领域里通常都可以晋升到颠峰的位置。他们喜欢独立自主的自己，通常会把周遭的事物处理得条理井然，在这一天出生的人几乎是没有例外的。然而，因为天王星主宰水瓶座的缘故，在这一天出生的人可能会有一点邋遢而古怪。的是，木星与天王星的组合通常会赋予他们一些物质上的回馈。

适合你的恋爱对象：

1月4日1月31日2月12日2月21日3月20日4月19日5月27日6月8日6月26日7月16日7月25日10月22日

适合你的朋友对象：

1月7日2月27日3月18日4月7日5月6日6月15日7月31日8月30日9月2日10月1日11月28日12月27日

2月3日生日花

生日花：泥炭

藓四世纪殉教的圣布拉希欧斯之花

自古以来，基督教里就有将圣人与特定花朵连结在一起的习惯，这因循于教会在纪念圣人时，常以盛开的花朵点缀祭坛所致！而在中世纪的天主教修道院内，更是有如园艺中心般的种植着各式各样的花朵，久而久之，教会便将366天的圣人分别和不同的花朵合在一起，形成所谓的花历。当时大部分的修道院都位在南欧地区，而南欧属地中海型气候，极适合栽种花草。泥炭藓便是被选来祭祀四世纪初遭利基尼斯皇帝迫害而殉教的亚美尼亚主教--圣布拉希欧斯的花朵。它广泛分布在西欧、中欧、阿尔及利亚和北美洲。

花语：清冽泥炭藓是生长在欧洲和北美洲的水性藓苔。浮出河川、瀑布水面的岩石和树根，是它生长的地方，可以长到150公分左右，看起来水嫩嫩的样子。因此它的花语是“清冽”。凡是受到这种花祝福而生的人，人品清高、受人爱戴。只不过在追求异性时，稍感魄力不足，有时必须改掉拖泥带水的毛病才行。

诞生石：紫水晶

无论是东方或西方，都将紫色视为象征最高身份的颜色。宝石中，唯有紫水晶能发出这种高贵的紫色光芒。有人说，自然界中，最美丽的紫就是紫水晶的紫光了。

“紫水晶”一语源自希腊语的诚实，意思是“守身如玉，出淤泥而不染”。此语源，直到中世纪，都被视为是禁烟、禁酒的符号。在今天，紫水晶则被视为是“诚实”、“纯真的爱情”的标志。

紫水晶的传说

在希腊神话中，紫水晶--阿美吉斯特，是酒神巴克斯的牺牲品，也是一个美丽少女的名字。话说有一天，肚子非常饥饿的酒神，为了泄愤，于是就决定将第一个出现在他眼前的人类，当作他爱虎的食物。而他第一个见到的人类就是美丽少女--阿美吉斯特。就在老虎即将扑过去的当儿，少女向神祈求，于是神就把她变成纯百的宝石。酒神觉得自己非常可耻，因此将自己身上的葡萄酒倒在纯白的宝石上，这颗白色的宝石立刻变成深色透明的紫色宝石。而这颗象征魔力、灵力的紫水晶，一直守护着二月诞生的你。

逗女生笑的笑话

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯?李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗?安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼?史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”